Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más
preámbulos, el caballero le dice:
-Doctor, ¿pudiera usted observarnos mientras tenemos relaciones íntimas?
-Lo que pasa es que tenemos un problema.

El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:

-No hay nada malo en la forma como ustedes hacen el amor.
-Por la consulta son Q.320.00 Quetzales.

Esto sucede varias semanas seguidas. La pareja hace una cita cada semana, llegan, tienen relaciones sin
problemas, pagan al doctor y salen. Finalmente, el doctor les pregunta:

-¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando o cuál es específicamente su problema?

El señor le dice:
-Ella es casada y no podemos ir a su casa.
-Yo soy casado y no podemos ir a la mía.

-El Holiday Inn cobra Q. 850.00…
-El Intercontinental Q.1,350.00…..
-El Camino Real Q.1,100.00,
-Los moteles ya andan en Q.400.00…
Aquí lo hacemos por Q.320.00
-y el seguro me reembolsa Q.280.00… -Y además es deducible del I.S.R.

-¡Dígame, Doctor, si no es una ganga…!!!

El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera. De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja…
Un compañero lo ve agachado y le pregunta…
- Manolo, ¿qué te pasa…???…Qué se te perdió…???
- Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando…!!!
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice al gallego…
- Mira, aquí está…!!!…La encontré…!!!
Y le contesta el gallego…
- No, esa no es la mía…mi oreja tenía un lápiz arriba…!!!

Bautizando al nene

En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado…
- No, hijo, al bebe no le puedes poner Batman…!!!
- Entonces que sea Superman…!!!…responde Manolo.
- Le repito, que no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila…!!!
Enfurecido el gallego le responde…
- Está bien Padre….!!!…entonces póngale Duracell….!!!

Arbol de navidad

Dos gallegos se van al bosque a buscar un árbol de pino para navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya buscamos suficiente…!!!…El próximo pino que veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad…!!!

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
“¿Es qué no hay televisores en su país?”, preguntó alguien.
“Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más”.

Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
- No… es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar ?
- Que va, hombre !
- Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pesos ?
- listo.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesos al dependiente.
- Que, lo mató al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula

“No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.” Proverbio escocés

“Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: O el auto es nuevo, o es una nueva esposa.” Anónimo

“El amor es ciego pero el matrimonio le devuelve la vista.”
Refrán Normando

“Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años…si mi esposa se entera, me mata.”
Henry Youngman

“Casi siempre que un matrimonio se lleva bien, es porque uno de los esposos manda y el otro obedece.”
Gregorio Marañon

“Casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia”
Samuel Johnson

“En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura.”
Helen Rowland

“Los solteros deberían pagar más impuestos. No es justo que algunos hombres sean más felices que otros.” Oscar Wilde.

- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.
-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallas.
-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un
Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.

Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.
A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo.
Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín.

Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:
- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido….
- ¿Que no?

¡Joder… acabo de ver a mi esposa en patines !!!!!