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La familia es la familia

admin — Tue, 29 Dec 2009 08:57:21 +0000

En ocasiones, un familiar recurre a tus servicios, y extrañamente no es porque se haya quedado sin internet o el ordenador le vaya muy lento, sino porque debido a la publicidad abrasiva y al constante machacar al que uno de sus hijos le tiene sometido, decide que necesita es un equipo nuevo.

Aqui es cuando subes a la palestra y recibes la llamada del ahorro.
Después de un rato intentando, en vano, que entienda conceptos como memoria, gigas y wifi, la conversación termina con Yo no entiendo, pero hazme un presupuesto de un ordenador bueno para que el chaval se baje cosas de internet, que pueda jugar a los juegos modernos esos que salen por la tele y que no sea muy caro.

Y empieza el puzzle.
Mete esta placa, ponle este tipo de memoria, un disco duro grandecito, una tarjeta gráfica en condiciones, un microprocesador con cuatro nucleos, grabadora de DVD
Compruebas que todo cuadra, entonces miras al final y ves el precio.
Es caro pero potente, para los juegos irá bastante bien.

Le llamas y lo único que acierta a decir es Hostia macho, que estamos en crisis.
Y comienzas un dialogo donde intentas explicarle, de la mejor manera posible, que para jugar necesita una tarjeta gráfica buena y unos componentes acordes para que el ordenador vaya ligero.
¿Tanto cuesta una tarjeta de esas? Pues no, ponle una normal y si no puede jugar que no juegue. Que se ponga la play que para eso la tiene. Y mira a ver si puedes quitar algo para que baje el precio.

Asique otra vez a armar el puzzle.
Quita este modelo de placa y ponle el inferior, la memoria la dejamos, ponemos este otro microprocesador dual core, el disco duro también lo dejamos, una tarjeta gráfica más sencillita
Y cuando está todo listo de nuevo le llamas, parece que el nuevo precio le cuadra y te da el visto bueno para que empieces a montarlo.
Entonces para curarte en salud y ganar tiempo, le mandas el presupuesto por email a la única cuenta de correo que tienen, la del messenger del hijo.

Y se lia del tó.
El chaval ve el presupuesto y como entiende de informática porque en el instituto está haciendo un curso de Office y los de su clase le dan muchos consejos, le dice al padre que no, que el ordenador tiene que llevar más memoria y una tarjeta gráfica de 1Gb porque si no los juegos no funcionan.
Y claro, nueva llamada para ponerte al tanto.

A desmontar y montar el puzzle de nuevo.
La placa se queda, ampliamos memoria, ponemos la tarjeta gráfica del principio, ponemos un disco duro de menos capacidad, dejo el mismo microprocesador
Total, que después de varios presupuestos, intentando que, por componentes, le parezca bien al hijo y, por precio, le parezca bien al padre, damos con una configuración que satisface a ambos.

Empiezan las llamadas a proveedores y las consultas a través de internet.
Una sensación de locura te invade cuando ves que algunos componentes están más caros, otros se han agotado y tardarán unos dias en llegar, incluso uno de ellos está descatalogado

Pero llega un momento en el que, por fin, todos los componentes obran en tu poder.
Lo montas poniendo especial empeño, porque eres consciente de que a partir de ese momento serás al único que llamen cuando algo le pase.
Se establece un vínculo invisible el cual penderá sobre tí, como espada de Damocles.

Empleas varias horas en hacerle distintos tipos de pruebas y en pasarle infinidad de test a todos y cada uno de los componentes.
No falla nada, va como la seda y decides hacer la llamada definitiva, en la que les dices que el equipo, su equipo, está listo y pueden pasar a recogerlo.
Oye, una cosita ¿la torre no tendrá más de 40 cms de alta, no? esque sino no me cabe en el mueble

Y esque la familia, es la familia.

Consultores en empresas “tradicionales”

admin — Tue, 29 Dec 2009 08:57:19 +0000

Extraído del blog de Wardog

En tiempos de crisis, el beneficio es para los osados. Y mi jefe es tan osado que ha contratado a un consultor por chopocientos euros la hora para que le diga qué es lo que está mal en esta empresa.

Mira que yo a los consultores no me los creo mucho, pero éste parece ser de los pocos que pueden ser medio eficientes y que se preocupa por su trabajo. Parece que sabe lo que se hace. El primer día que me lo encontré (hace unas tres semanas) el tío era un ser bien peinado, traje negro, bonita corbata, maletín, zapatos relucientes y afeitado impecable. A su lado, yo con pelo de un mes, barba de cuatro días, vaqueros, camiseta y deportivas parecía un mendigo. Y el ordenador que llevaba debajo del sobaco otro.

El caso es qu este hombre se ha incrustado en la empresa. Ahí está el hombre intentando entender cómo se trabaja por aquí. Y poco a poco, conforme pasaban los días, la gomina iba a menos. El saludable color de cara se iba tornando cetrino, los zapatos ya no brillaban tanto, el maletín tenía obesidad y se apreciaba cierto temblor en sus manos.

El muy inconsciente decidió que lo mejor era entrevistar a los responsables de los departamentos, así que el muchacho los fue llamando uno por uno. Por alguna razón que desconozco, a mí me tocó el último. Ese día yo llevaba una camisa por fuera, un pantalón claro y botas. Mi pelo seguía sin cortarse y la barba era de sólo dos días. Tenía la camisa manchada de tóner de desatascar medio paquete de folios de una máquina y lucía tres bonitos manchurrones negro, azul y amarillo. Aún así, tenía mejor aspecto que el difunto que sostenía aquella bonita PDA.

-Mmmm buenos días- me dice con tono cansado. Algo en su mirada me dice que desearía ser un humilde campesino en una plantación de café de Colombia.
-Nosdias-, replico en tono jovial.
-Siéntese, por favor.
-Gracias.
-Verá, don espere, creo que tengo su nombre por aquí don
-Wardog. Me llamo Wardog, no hace falta que busque, esa me la sé.

El pavo sonríe.

-Es usted el primero que no se espera a que encuentre las notas.
-Como me siga usteando me van a salir más canas. Tutéeme, por favor.
-Perfecto, tutéame tú a mí también. Me llamo Sinforoso-, y me tiende la mano. Se la estrecho y en su cara parece que aparece algo de vigor. No porque yo le estreche la mano, sino porque antes de ver a un ser humano han pasado por su despacho Rasillona, Culosponja, Pollamboca, Misifú, Lavane, Bolindre, Bigote, Lucky, Fica, Caracoz y no sé cuántos más. Parece ser que aquí todo el mundo es encargado de algo.
-Muy bien, Sinforoso, pues tú dirás.
-Verás, se trata de unas preguntas muy sencillas, para saber qué trabajo hace cada uno e intentar optimizar recursos y tareas y
-Pues lo llevas claro.
-¿Perdona?
-¿Tú sabes dónde te has metido?
-¿Por qué lo dices?
-¿Has entrevistado a Lucky? ¿Y a Rasillona?

Una sombra vela su mirada y el peso de sus hombros le encorva la espalda hacia delante.

-Sí, sí los he entrevistado de hecho tú eres el último.
-Ya veo. Si me hubieses entrevistado a mí primero, habrías tardado mucho menos. Apunta ahí:despedir a toda la plantilla y contratar personas. Hala, solucionado.

Me lanza una mirada severa que no puede ocultar una amplia sonrisa.

-Esa no es la manera, hombre. Tenemos que optimizar los recursos de los que disponemos. Si no te importa, empezaremos con la entrevista.
-Perfecto.
-Bien. Primero, dime qué puesto ocupas en la empresa.
-Puta.
-¿Puta?
-Sí, lo mismo te plancho un huevo que te frío una corbata. Soy el informático.
-El responsable del departamento de informtaica, ¿no?
-Y de la guardería.
-Bien, resume en un par de frases cuáles son tus funciones.
-Mantener una mierda de equipos en una mierda de red y evitar que los usuario se hagan caca mientras intentan adivinar cómo hacer su trabajo.
-Vaya, original forma de verlo.
-No. Realista.
-Bien, bien dime, ¿qué empresa gestiona la red?
-Nosotros.
-Aham. ¿Qué empresa se encarga de las reparaciones de los equipos?
-Nosotros.
-Vaya. ¿A qué empresa se le compran los programas de gestión, me refiero a ERPs, CRMs?
-Ah, sí, los de gestión se le compra a la empresa Chachiquemola INC., pero aquí hacemos alguno satélites que complementan la solución.
-Bien. ¿De qué empresa es la intranet?
-De Killminds. Desarrollamos y mantenemos nuestra intranet.
-Vaya por Dios. ¿Y el soporte? ¿Tambien en Killminds?
-Claro, hombre.
-¿VPN tenéis? ¿Teletrabajadores?
-Sí, y también le damos nosotros el soporte.
-Vale, bien, bieny dime ¿Cuántas personas hay en el departamento de informática?
-Estás hablando con el departamento de informática.
-Peroaquí me figura que sois dos personas- me dice revolviendo papeles- tú y un tal Pequeño Pokémon Dorado.
-Ah, sí. Es cierto. El PPD. Estaba conmigo y un día le dijeron que se pusiera a picar pedidos o no le renovaban el contrato. Desde entonces no he vuelto a saber de él. Sospecho que Pollamboca se lo ha comido.

Se lleva las manos a la nuca y se la frota vigorosamente.

-Bien. Así que llevas toda la informática y todo el soporte. Aproximadamente, ¿cuántas intervenciones tienes en una jornada típica?
-Pues no sé.Jornadas típicas no tengo. Pero vamos, del orden de 4 o 5 por usuario.
-¿Al día?
-Claro. Eso cuando están de buenas.
-¿El sistema es inestable? ¿Hay carencias?
-El sistema es lento. Carencias hay de máquinas y de recursos, pero lo que hay de verdad inestable son los usuarios. Eso si que es material inflamable.
-Y si hay una crisis, ¿qué haces?
-¿Por ejemplo?
-Se rompe un servidor y tienes a diez usuarios parados esperando asistencia. ¿Qué haces primero?
-Morder a los usuarios, y luego arreglar el servidor.
-¿Y si es un usuario crítico?
-De eso no hay.
-Hombre, alguno habrá cuyo trabajo sea vital para el correcto funcionamiento de la empresa.
-Seguro. Pero no trabajará en esta empresa. Tú los has entrevistado a todos, ya sabes de qué palo van.
-Si, ya bien, bien Imagínate que te pones enfermo. ¿Quién hace tu trabajo?
-Nadie.
-¿Y si estás enfermo y no vienes a trabajar, y un usuario necesita asistencia?
-Me llaman al móvil, yo les mando a tomar por culo y se quedan sin trabajar. Estoy enfermo.
-Vaya por $Deity. Al menos tienes buena salud.
-No. Tengo una mala salud de hierro. Pero sigo vivo.
-¿Y cómo te organizas el tiempo para que puedas hacer todo?
-No sé. Si no llaman, trabajo. Si llaman, no trabajo y me dedico a hacer el tonto por orden presidencial. He desarrollado una extraña capacidad de dejar tres cosas a medias y saber perfectamente por dónde voy en cada una de ellas.
-¿Y cómo es una llamada típica?
-Estúpida.
-No, me refiero a que me digas por ejemplo la última llamada que has recibido.
-Era Lucky. Que le va a hacer un abono a un proveedor porque nos ha bajado el precio de los consumibles. Que le dijese a qué precio lo estábamos comprando el año pasado.

Sinforoso bizquea.

-¿Cómo? ¿También te encargas tú de las compras del departamento?
-Claro. Tú no sabes lo difícil que es para Lucky leer lo que escribo en la hoja de pedido y llamar por teléfono para pedirlo. Eso lo tiene que hacer un informático, igual que puntear albaranes y facturas de informática.
-Dios ¿alguna tarea más?
-Preparo informes, interpreto informes, resumo informes, envío emails por encargo, busco cosas en internet, preparo mapas de ruta, configuro GPSs, libero iPhones, hago facturas, pedidos o albaranes rebeldes y/o difíciles, sirvo de corrector ortográfico, configuro las cámaras de seguridad, compruebo grabaciones de las mismas bajo petición, instalo tiendas, formo al personal, hago auditorías de usuarios bajo petición presidencial, pulso F5 a los usuarios, les ayudo a razonar y les llevo de la manita a hacer pipí. Seguro que se me olvida algo, pero bueno.
-¿Como crees que podria mejorar tu trabajo?
-¿Cuánta sangre se me permite en la respuesta?
-No, hombre, me refiero a que me digas qué podría hacer tu trabajo más llevadero.

Ya. Que te haga el trabajo. no creo.
-¿Esta pregunta se la has hecho a los demás?
-Sí.
-¿Y qué han contestado?
-Pues de todo. Que si más luz en la oficina, que si hilo musical, que si pausas de 15 minutos para fumar cada hora, que si horario flexible, que si teletrabajo, que si mejores equipos o mejor mobiliario
-Joder, aún se quieren tocar más las pelotas.
-A mí me parecen propuestas razonables.
-Y a mí que llevas demasiado tiempo aquí. No sé, chico, con lo que te he dicho te haces una idea. A ver si averiguas qué es lo que le hace falta a esta empresa. Te daré una pista: no es el hilo musical.
-Hombre, alguna sugerencia tendrás, ¿no?
-No, si no se permite sangre. Apunta ahí que me niego a responder a esa pregunta y ya está.
-Bueno, vale, no pasa nada. Un placer, Wardog- me dice extendiendo la mano y levantándose de la silla. Me levanto yo también, le estrecho la mano con la famosa Pinza-Espachurradedos. Una lagrimilla pugna por saltar de sus ojos e intenta apretar un poco, como mandan los cánones, pero toda resistencia es fútil. Estrujo un poco más y me acerco a su oído.
-Igualmente. Y sal a que te dé el aire. Te estás empezando a parecer a estos capullos. Si no desarrollas los anticuerpos necesarios, te conviertes en uno de ellos.

Me marché hacia la puerta y cuando me giré al cerrarla, Sinforoso se frotaba la mano mientras miraba al infinito por la ventana.

Carta de despedida de un usuario a su Windows

admin — Tue, 29 Dec 2009 08:57:16 +0000

Querido Windows Professional Service Pack 2:

No quería decirtelo en persona, porque he pensado que podría ser demasiado complicado, y podría tomar mucho tiempo. Después de todo, hemos estado juntos durante mucho tiempo, casi cinco años hasta ahora. Yo sé, yo sé. Te conozco tan bien, conozco tu panel de control, los procedimientos de tu instalación [que he hecho tantas veces], incluso cuando te rayas y me muestras pantallas azules, qué puedo decir yo, tú me hiciste crecer.

Pero para ser honesto, las cosas han ido yendo cuesta abajo desde hace mucho tiempo. ¿Qué pasó con esa perfomance, con el rápido sistema operativo que instalé por primera vez? Ya sabes, el que corría Civ 4, Vice City, e incluso True Crimes sin problema? El que quemaba DVDs, CDs, el que compartía la música con mi X-Box sin problema? No sé. Parece que te has dejado mucho, sindo honestos. Te tomas más de 20 minutos en arrancar, corres Civ4 lentamente, diablos, incluso hasta te congelas ahora cuando intento ver un vídeo. ¿Qué pasó Windows? ¿Creo que te sentías tan confiado que pensabas que debía de conformarme sólo con eso?

Bueno, he estado engañandote. Te acuerdas, que cuando estaba en tercero de media, conocí una chica un poco desordenada, su nombre era Red Hat Linux. Nos reunimos en la última reunión de reencuentro, y yo he llegado a conocerla bastante bien. Estaba todo en su terminal, si sabes lo que eso significa . Bueno, me la llevé a casa, y hemos tenido unos tiempos duros, sin dormir realmente. Decidí que eso no era para mí, y yo volví contigo, porque yo sabía que me hacías falta. Pues bien, Red Hat tiene una prima sudafricana, y su nombre es Ubuntu ella es una chica muy bella, también. Además ella tiene tres primas, Xubuntu, Ubuntu, Kubuntu, todas ellas muy sexys.

Bueno, supongo que esta carta es para comunicate de que ya hemos terminado. No pienso volver, de todos modos. Puedes tentarme con tus juegos, y todo el software que tienes, pero ya estubo bueno. Puedo llegar a conocer a Ubuntu, puedo aprender a trabajar en sus terminales. Su freeware. Su soporte online en Internet. Después de todo, ¿qué puedo decir? ella es más sexy, más rápida y gratis. Y por el contrario tu eres caro, pesado, y casi, siempre paras enfermo con virus. Ya hemos terminado.

Yo sé, yo sé. Yo te he formateado y removido de mi disco duro antes, y luego te he llamado para suplicarte que vuelvas, y hemos tenido sexo enojados. Pero, ¿en qué estabas pensando? Me acordé de todos los malos momentos que tuvimos, y llame a Ubuntu y me entiende bien. Así de que he decidido irme antes de que vuelva a darme cuenta de que otra vez me has golpeado. Ella realmente ha instalado rápidamente, y ni siquiera necesita drivers ni nada. Trabajado bellamente. Por cierto, ¿y me permito recordarte que es gratis?

Así que Windows XP Professional Service Pack 2, me voy para aprender Ubuntu. Así que lo nuestro ya terminó, estuvimos un buen tiempo juntos, pero todo ese tiempo ha sido costoso, cargados de virus, de software muy pesado, que esto debe llegar a su fin, ¿verdad? Supongo que así es cómo tiene que ser.

Gracias por todos los buenos momentos! Nada como una BSOD cuando estoy tratando de ver un video en vivo sobre el debate en MSN o la CNN, o las clásicas colgadas cuando estoy en el medio de una partida de Civ4.

Pero me tengo que ir ahora. Es el momento de bajar un poco y ensuciarme con ubuntu, y si alguna vez realmente te extrañara te puedo recordar bebiendo una copa de vino [en la versión inglesa vino es wine, que es justamente el nombre del proyecto que permite correr aplicaciones Windows dentro de Linux.].

Atentamente,

Bruno.

Anuncio de WII sobre el WarioLand

admin — Tue, 29 Dec 2009 08:57:14 +0000

Visitar http://www.youtube.com/experiencewii para ver como Wario destroza youtube

Memoria WOM

admin — Tue, 29 Dec 2009 08:57:05 +0000

(Sacado de la Wikipedia )

quote:

WOM es el acrónimo inglés de Write Only Memory (Memoria de solo escritura).

Se trata de una memoria de semiconductor en la que se puede escribir, pero no se puede leer. Este tipo de memorias tienen una funcionalidad inversa a las ROM Read Only Memory, o memorias de solo lectura.

Las memorias WOM son completamente inútiles: Si solo permiten la escritura, por definición, jamás podrían ser leídas… por lo tanto los datos que graben en ellas se perderán para siempre.

A pesar de su absoluta inutilidad llegaron a estar incluidas en el catálogo oficial de productos de la empresa Signetics: Uno de sus ingenieros, harto de la burocracia inherente a los procesos de aprobación, envió los datos técnicos de su WOM a sus aprobadores, llegando a entrar en la cadena de producción.

La hoja técnica incluía gráficos completamente ajenos a la materia (“capacidad en bits vs. temperatura”; “Iff vs. Vff”; “Número de pins sobrantes Vs. número de inserciones”; “gráfico de compradores que pagan despacio Vs. precio de venta”, etc.) al tiempo que describía sistemas de enfriamiento basados en ventiladores de más de 6 pies (unos 2 metros) y otras descripciones parecidas. Su utilización, según la empresa, estaba especialmente indicada para:

* Memorias post-mortem (sistemas de misiles).
* Sistemas FINO, First-In Never-Out, (primero en entrar, nunca en salir, por comparación con FIFO First-In First-Out o primero en entrar, primero en salir).
* Buffers sin importancia.

Signetics se dio cuenta de la burla cuando empezaron a llegar peticiones de precios por parte de clientes reales. La empresa publicó un nuevo catálogo corregido y solicitó la devolución de los “defectuosos”.

Posteriormente, el 1 de Abril de 1972 (día de los inocentes anglosajón), publicó un anuncio a doble página en la revista “Electronics”, continuando la broma.

Hoja de especificaciones del Signetics

No si… para que luego digan… ejejeje… y la pregunta del millón… ¿con qué cara se quedan luego los que pidieron esa pieza?

- No si… la pieza… no existe… es inutil una memoria de solo escritura…
- Hombre… aquí en Microsoft creemos que sería la solución para que Windows, un proyecto que tenemos en mente, funcionase bien de una vez…
- Ya… claro… claro…

Como piratear la WII

admin — Tue, 29 Dec 2009 08:57:02 +0000

Como piratear la WII

Dieta del ingeniero

admin — Tue, 29 Dec 2009 08:56:59 +0000

Por las leyes de la Termodinámica, todos sabemos que una caloría es la energía necesaria para pasar 1 gr. de agua, de 21,5º a 22,5º C.

No es necesario ser ningún genio para calcular que si el hombre toma una copa de agua helada (200 ml o 200 g), aproximadamente a 0º, necesita 200 Calorías para ponerla a 1º.Para que haya un equilibrio térmico con la temperatura corporal, será necesarias unas 7.400 calorías para que estos 200 grs. de agua, alcancen los 37º de la temperatura corporal (200g x 37ºC).

Y para mantener esta temperatura, el cuerpo usa la única fuente de energía disponible: la grasa corporal. O sea, que precisa quemar grasas para mantener la temperatura estable.

La Termodinámica, no nos deja mentir sobre esta deducción.

Así, si una persona bebe una pinta de cerveza (aproximadamente 500 cc) a la temperatura de 0º, pierde aproximadamente 17.500 Calorías (500 g x 37ºC x 200 calorias).

Ahora bien. No vamos a despreciar las calorías que tiene la pinta de cerveza, que son aproximadamente 1000 calorías para los 500 grs.

Si se restan estas calorías, tendremos que una persona pierde aproximadamente 16.500 Calorías por la ingesta de una pinta de cerveza helada. Obviamente, cuanto más helada esté la cerveza, mayor será la pérdida de calorías.

Como debe estar claro para todos, esto es mucho más efectivo que, por ejemplo, andar en bicicleta o correr, con lo que solo se quemarían unas 1.000 calorías por hora.

Así pues, adelgazar es terriblemente sencillo. Basta con beber cerveza bien helada, en grandes cantidades, y dejemos a la termodinámica hacer el resto.

CONTRA ESTO NO HAY ARGUMENTOS POSIBLES. LA TERMODINÁMICA ES UNA LEY QUE NO MIENTE.

Citas Geek

admin — Tue, 29 Dec 2009 08:56:57 +0000

1. Hay 10 tipos de personas en el mundo, las que saben binario y las que no.
2. Si no lo logras a la primera, llamalo versión 1.0.
3. Microsoft: “Vosotros teneis preguntas, nosotros tenemos clips bailarines”.
5. s1 pu3d35 l33r 35t0 n3c3s174s 3ch4r |_|n p0lv0.
6. No soy antisocial, simplemente soy poco amigable con el usuario.
7. Me gustaría cambiar el mundo, pero no me dan el codigo fuente.
8. La programación es una carrera entre ingenieros tratando de hacer mejores y mas grandes programas resistentes a idiotas y el universo haciendo mejores y grandes idiotas. Por ahora gana el universo.
9. Un ordenador te deja cagarla mas rápido que cualquier otro invento de la humanidad, excepto las pistolas y el tequila.
10. Mi software nunca tiene fallos, simplemente desarrolla características aleatorias.
11. En la caja decía: “instalar win 95 o superior”, así que instalé Linux.
12. Las rosas son #ff0000 las violetas son #0000ff. All my base are belong to you. (la segunda frase es intraducible xD).
14. La velocidad del sonido es la distancia entre la puerta y tu ordenador dividida por el intervalo de tiempo necesario para cerrar el reproductor de vídeo y te subes los calzoncillos cuando tu madre grita:”¡OH DIOS MÍO! ¡QUÉ ESTÁS HACIENDO!”.
18. Las contraseñas son como la ropa interior: Nunca tienes que dejarlas donde la gente pueda verlas, tienes que cambiarlas regularmente y no tienes que dejarselas a extraños.