La abuela acaba de llegar a una casa de ancianos y todo el mundo es muy cariñoso.
Las enfermeras la bañan, le sirven una comida deliciosa y la sientan en una silla frente a la ventana con vista a un hermoso jardín.
Todo se ve bien, pero después de un tiempo empieza a inclinarse lentamente hacia la derecha!
Dos enfermeras de inmediato colocan su espalda recta en la silla.
Todo parece volver a la normalidad cuando se comienza a doblar lentamente a la izquierda!
Las enfermeras la ayudan otra vez y la tratar de volver a colocarla en posición vertical.
Pocos días después, la familia llega a ver cómo está la abuela:
- Todo va bien aquí?,preguntan a la abuela, las enfermeras son atentas contigo?
- No son  malas en absoluto, excepto que no me dejan tirarme un pedo!

FELIZ CUMPLEAÑOS


Mi nieto llamó el otro día a desearme feliz cumpleaños.
Él me preguntó cuántos años cumplía , y yo le dije, “72″.
Se quedó callado un momento y luego preguntó: “¿Empezaste desde 1?

Buenas noches!
Después de poner a sus nietos en la cama, la abuela decidió lavarse el pelo, asi que se puso unos pantalones viejos y una blusa desaliñada
Al oír a los niños cada vez más y más inquietos, su paciencia se enrareció.
Al fin se echó una toalla alrededor de su cabeza e irrumpió en la habitación de los niños, poniéndolos de nuevo en la cama con serias advertencias.
Al salir de la habitación, oyó el decir a su nieto de tres años de edad con una voz temblorosa: “¿Que fue ESO?”

 
PRUEBA ABSOLUTA

Al igual que con muchos entierros, era un día nublado y lluvioso. El fallecido era una viejita que había dedicado toda su vida de casada a regañar a su pobre marido.
Cuando el servicio fúnebre ya haba terminado, hubo un tremendo estallido de truenos acompañados de un relámpago lejano y más ruidos de truenos.
El viejo miró con calma al pastor y le dijo: “Bueno, según parece ya debe estar allá

En una reunión de feministas, sube al estrado una feminista limeña y cuenta su historia:


- Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo: “¡Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a cocinar!…”. El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día lo vi cocinando y desde ese día es él quien se encarga de la comida.


¡Bravo!, ¡hurra!, gritaban y aplaudían las feministas…
Le toca el turno a la feminista “charapa” que cuenta su historia:
- Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo: “Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a lavar la ropa!…”. El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día lo vi en la lavadora y desde ese día es él quien se encarga de lavar su ropa y la mía.
¡Bravo! , ¡hurra! , gritaban y aplaudían las feministas…


Le toca el turno a la feminista “serrana” que cuenta su historia:


- Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo: “¡Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver ni a cocinar ni a lavar la ropa!…”. El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, al tercer día ya veía un poquito por el ojo izquierdo.

Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini
El le contesta: – Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.
Siguen caminando y ella insiste – Entonces cómprame un vestido.
Y el le responde:
- Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.
En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta:
- ¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora?
Y la mujer, con desprecio, le contesta:
- ¿Para lavar este trapito? Lávalo a mano que da menos trabajo.

Un gallego compra un boleto para viajar en bus.
Al otro día se monta en él y es el único que va a viajar. Ya en el camino empieza a llover y hay una gotera justo sobre el asiento de él.

 Entonces el chofer le dice: ¿Por qué no cambia de puesto? Y el gallego le responde: -Pero, ¿con quién?

Un gallego va a tomarse unas fotos de estudio y le dice al encargado del establecimiento:
 -Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos, estudié medicina y me gusta el beisbol.
El fotógrafo le responde: -Caramba, pero usted ¿Por qué me cuenta eso?
 El gallego responde: -Porque allá afuera dice “Revele su ‘rollo’ y Reclame un Estuche para la Cámara”.

Un gallego llega a un restaurante y el mesonero le pregunta: -Señor, ¿vino de la casa?
Y el gallego le responde: -No, del trabajo

Adivinanza gallega:
¿Qué es verde por fuera, verde por dentro y con una pepa de palta en el centro?

Estaba una señora en el paseo del lago, mirando al lago y le pregunta a quien estaba al lado, que era gallego: -Señor, ¿será que ese lago es muy profundo?
 -Pues yo no creo, porque mire donde les da el agua a los patos.

Después de un terremoto un amigo gallego se encuentra con otro y le pregunta: -¿Sufrió mucho tu casa? -No, se cayó inmediatamente.

El pintor .
Un gallego visita la casa de sus vecinos argentinos y le pregunta al dueño de casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita un poco de dinero.
 El hombre le dice: – Cuanto me cobrás por pintar el porche?
El galleguito responde: – ¿Qué le parecen…. 100 euros??
 El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, las brochas, etc.
 Al rato la esposa del hombre le comenta: -¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? …. ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? …. mirá que es gallego….. y hacen muchos chistes sobre ellos…
.El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre. Es el gallego que le dice:
-Ya terminé con el trabajo y limpié los pinceles…. como tenía pintura extra le di dos manos y guardé todo en el garaje.
El argentino, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina. El gallego le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice: – .. Ah! … y no es un Porche …………. es un Toyota

Buen hijo.
 Dos gallegos se encuentran en la calle. Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice: -¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
-Pues… aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
¡Carambola! ¡Qué mala suerte! ¿Y… la llevas ahora al médico?
-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

La Bicicleta del Cura del pueblo:

En la misa dominical al momento de la prédica, un cura de pueblo muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
- ‘El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, con una pasión sin igual, porque ayer sábado me robaron mi bicicleta.
Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos
conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado la SALVACION con su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡SE ROBARON MI BICICLETA…!!.

‘El primer mandamiento dice: ‘Amarás a Dios, sobre todas las cosas’, pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios, ladrones de m….!, Sinverguenzas,

‘El segundo mandamiento dice: ‘No usarás el nombre de Dios en vano’, pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante y joderme para llegar a la otra comunidad y poder llevar su Palabra a tal punto que hasta yo estoy pecando porque me tienen encachimbado, desgraciados, rateros,

‘El tercer mandamiento dice: ‘Santificarás el Domingo como día del Señor’, pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos degenerados, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

‘El cuarto mandamiento dice: ‘Honrarás a tu padre y a tu madre’, pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues por lo visto parecieran que nunca les hubieran enseñado a no robar, cuatreros, malparidos.

‘El quinto mandamiento dice: ‘No Matarás’, pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van a decir quién fue el Muy ”x&% que me robó mi bicicleta.

‘El sexto mandamiento dice: ‘No Fornicarás’……
En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
‘¡Caramba !… Ya me acordé dónde dejé la bicicleta. !!!!

San Pedro y el Angel……………

San Pedro llama a un ángel y le dice:
- Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.

El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:
- Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen
la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.

San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono.

Es el ángel:
- Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: “¿Puedo ver un poco?” Se puso a
hojear la Biblia, y cada tanto decía: “¡Hum, qué interesante!”, y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y
todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?

Déjalo pasar, hijo, que ése es del Opus.

POR TELÉFONO)
- Hola, mi reina. ¿Cómo estás, mi amor?, ¿Bien…?

- ¡Si, muy bien…!

- Los chicos están bien?
- No te preocupes amor, están de lo mejor…
- Perfecto.., Almorzaron?
- Si, almorzaron bien.
- Sí? ¡Qué bueno! Dime, preciosa, qué cocinaste para la cena?
- Lomo a la pimienta…

- ¡Mi plato preferido…! ¡Como te adoro, divina! Siempre complaciéndome. Y dime… Todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero con la cena caliente y luego el postre que tanto te gusta…..
- No me digas esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá, ahora mismo!!… ¿Me prometes que esta noche te pones esa tanguita de hilo dental que me explota la cabeza???
- Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava…
- Gracias cosita, por eso te quiero tanto…Bueno amorcito…. Ahora disculpa y comunicame con mi esposa un momento, sí…?

- ¡¡PATRONAAAA!!, ¡¡La llama el DOCTOOOOR.!!!