el alto

Posted on Domingo 30 mayo 2010

dice que era un hombre tan alto pero tan alto que lo atropello un avion

This post was submitted by jose.

admin @ 20:53
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Chiste muy divertido : La llamada local

Posted on Sábado 29 mayo 2010

Alan García, George Bush y la reina Isabel de Inglaterra se encuentran en el infierno…
El diablo les dice que tienen derecho a hacer una llamada, pero las llamadas cuestan caro..
Bush es el primero en llamar a EE.UU para saber cómo estaba el país después de su partida…
Al colgar, el diablo le dice has hablado 2 minutos, asi que tu llamada cuesta 3 millones de dólares y Bush paga sin chistar.
La reina de Inglaterra hace lo mismo y llama a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le pasa una cuenta de 10 millones de libras.
Alan también llama al Perú para saber cómo estaba su país y habla durante 3 horas.
Cuando cuelga, el diablo le cobra 25 céntimos.
Alan se queda atónito pues había visto el costo de las otras llamadas y pregunta por qué era tan barato llamar a Perú?

El diablo le responde: Mira…con la cantidad de pobres y desocupados, los paros del sector salud, los microbuseros, los mineros , los analfabetos, los bloqueos de carreteras, la desnutrición infantil, la falta de justicia, la impunidad, los faenones vende patria, la inseguridad ciudadana, los secuestros, la mala calidad de la enseñanza, los moqueguazos, los baguazos, la corrupción total en todos los ministerios, las peleas en el congreso, la bronca entre Meche, Yehude, Mulder ,Del Castillo, los Humala; el Perú esta hecho una mierda!!! asi que de ‘infierno a infierno’, la llamada es local !!!

admin @ 21:14
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Chistes graciosos para reir un rato

Posted on Sábado 29 mayo 2010

AVISOS ECONOMICOS EN EL PERIODICO

Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche.
Funeraria Perez

Hombre de buenas costumbres busca mujer que se las quite.

Viejo verde busca chica ecologista..

Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

Desempleado con muchos años de experiencia se ofrece para estadísticas.

Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

Busco urgentemente cursos para ser millonario.
Pago lo que sea.

Violo a domicilio.
Solicite muestra gratis.

Vendo auto 4 puertas con excelente vista a la calle.

Chico tímido busca… bueno… esteee.. no.. bueno…nada.
No importa.

Vendo Gato Angora, manana senrá muy tarde.

Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.

Se vende país con vista al mar.
Tratar en Inmobiliaria El Perú Avanza & Cía.

Mono recién escapado del Zoo busca trabajo para ganarse el maní de cada día.

Psicópata asesino busca chica para relación corta.

Cambio caja de juguetes por revistas pornográficas.

Busco perro y suegra perdidos.
Recompensa por el perro.

Se ofrece piloto de pruebas para fabrica de supositorios.

Se necesita cama con muchacha adentro.

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

Por diabetes vendo mi flauta dulce.

Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

Vendo maquina d scribir qu l falta una tcla.

Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.

Cambio condón roto por ropa de bebe.

Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

Solicito novia con automóvil. Interesadas mandar foto del automóvil.

Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

Joven necesitado, vende novia usada en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas.

Cambio pastor alemán por uno que hable español.

Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

Ce dan Klacez de Hortografya.

Paloma solitaria busca nido confortable.

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

admin @ 21:14
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Chistes de políticos: "Borracho pero culto"

Posted on Sábado 29 mayo 2010

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:
-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este
municipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina. De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato…¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido…¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.¡¡
admin @ 21:14
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Como dar la noticia

Posted on Sábado 29 mayo 2010

Un empleado al saber la noticia de que su patrón había muerto en un accidente en el trabajo, pregunta a sus compañeros quién le daría la triste noticia a su esposa. Al preguntarles, les indica que tienen que ser cuidadosos y sensibles al comunicar la mala nueva. Pepo, quien era graduado de sicología, se ofreció y rápidamente procedió a llamar a la esposa de su patrón:
Ring, ring, ring…
¿Bueno?
Hola, ¿se encuentra la señora Martínez?
Sí, ella le habla.
¡Usted acaba de ganarse 2 millones de dólares!
¡Cómo! ¿Pero cómo así?
Al convertirse hoy en viuda, la compañía de seguros de su difunto marido, acaba de recibir la autorización para emitir el pago.
¡No! ¡Dios mío!
¡Sí señora! ¡Ni yo mismo lo creo!

admin @ 21:14
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